Në shumicën e rasteve, nënat dhe baballarët vërtet donin më të mirën, por më pas shumë fëmijë të rritur përfundojnë duke u përpjekur të kuptojnë pasojat e edukimit të tyre për vite me rradhë.
Për më tepër, disa prej tyre përsërisin gabimet e baballarëve dhe nënave të tyre, duke u transmetuar fëmijëve të tyre të njëjtat fraza që dikur i lëndonin aq shumë.
Ne kemi përmbledhur disa sjellje për të zbuluar se çfarë ndikimi kishin fjalët në dukje të padëmshme në jetën e njerëzve.
“Në këtë shtëpi asgjë nuk është e jotja”
Disa prindër janë sinqerisht të bindur se një fëmijë bëhet një person i pavarur vetëm kur mund të mbajë veten. Rrjedhimisht, deri në atë kohë, mund të injorohet mendimi, ndjenjat, nevojat e tyre të veçanta, etj. Ideja toksike se për sa kohë që një person nuk po fiton para vetë “ata nuk janë askushi” po krijon një brez personash të vetëdijshëm për punë.
Fëmijët që kanë mësuar nga djepi idenë se asgjë në shtëpinë e prindërve të tyre nuk u përket atyre kurrë nuk ndihen të sigurt. Fëmijëria e humbur, depresioni, ankthi, ndjenjat dobësuese të fajit dhe turpit dhe vetëvlerësimi i ulët janë vetëm disa nga pasojat e shpeshta të kësaj forme të prindërimit.
Qëndrime të tilla prindërore janë mënyra më e mirë për të motivuar një adoleshent që të largohet shpejt nga mami dhe babi, duke siguruar përfundimisht në botën e tyre të vogël të paktën një lloj stabiliteti. Ata do të shkojnë të jetojnë jashtë edhe në një cep në një strehë, por me iluzionin se është vendi “i tyre”. Këta njerëz, si rregull, punojnë shumë, sepse kjo është mënyra e vetme që ata të ndiejnë vlerën e tyre.
Unë: “Mami, të lutem trokit në derë para se të hysh në dhomën time. Mungesa e hapësirës personale është një nga arsyet e shqetësimit tim të vazhdueshëm ”. Mami: “Çfarë do të thuash me ‘trokit’? Ky është apartamenti im! Ndoshta duhet të largohem nga këtu tani, në mënyrë që të mos ndërhyj në hapësirën tënde personale?! ”. © sviatayalojka / Twitter
“Nuk ke asgjë tënden, madje edhe ti vetë je i imi. Nuk ke fituar asnjë qindarkë, por bën sikur je një personalitet ”. Kjo frazë më ka ndjekur nga mosha 5 deri në 18 vjeç. Nuk mund të pushoj, më kap panik për një humbje ose ndryshim (me një pushim të shkurtër) nga puna, kam vështirësi të shpreh emocionet e mia me zë të lartë. © Ksenia Gerasimyak / Yandex.Zen
“Mos e përfshini në biseda për të rritur”
Për shumë prindër, fëmija i tyre do të mbetet një fëmijë injorant përgjithmonë, pa marrë parasysh sa vjeç është: 5, 15 ose 50 vjeç. Atyre u duket se fëmija nuk mund të komunikojë plotësisht me të rriturit dhe është shumë herët për të që të ketë këndvështrimin e tij për ndonjë gjë. Këta prindër nuk i konsiderojnë fëmijët e tyre si individë dhe fëmijët e kuptojnë këtë në mënyrë të përsosur.
Me kalimin e viteve, kjo mund të rezultojë që fëmija i rritur të ketë turp të shprehë mendimin e tij në prani të njerëzve të moshuar (mësues, profesorë, bosë), duke konsideruar se mendimet e tij janë të parëndësishme dhe jo të denja për vëmendje. Kjo do t’ju parandalojë të zbuloni aftësitë tuaja akademike dhe të ndërtoni një karrierë të suksesshme.
Nëna ime e donte këtë frazë. Për shembull, një mik i saj erdhi për vizitë, papritmas iu kujtua një film interesant, që edhe unë e kisha parë, doja të jepja mendimin tim dhe pastaj dëgjova: “Mos u përfshi në biseda për të rritur!” Një nga miqtë e saj një herë tha: “Pse po ja mbyllni gojën? Lëreni të thotë edhe atë që mendon ”, së cilës nëna ime u përgjigj:“ Ju nuk duhet të ndërhyni kur të rriturit flasin ”. Dhe unë tashmë isha një adoleshente. Në këtë fjali kam dëgjuar “mos u përfshi, je idiote dhe nuk kupton asgjë”.
© Kaoma777 / Reddit
“Nuk e mbaj mend, kështu që nuk ndodhi”
Kur ishim fëmijë, shumë prej nesh dëgjuan frazën “Jo nuk ma ke thënë! Kjo nuk ka ndodhur kurrë! ” nga prindërit tanë, të cilët vërtet nuk donin të pranonin se kishin gabuar.
Si rezultat, fëmijët fillojnë të dyshojnë në perceptimin e tyre të realitetit dhe dobinë e kujtesës së tyre. Kjo është jashtëzakonisht e dëmshme për aftësinë e tyre për t’i besuar vetes dhe botës, sepse njerëzit më të afërt, prindërit e tyre, u tregojnë atyre se diçka nuk është në rregull me ta, pasi ata “kujtojnë atë që nuk ishte”.
Kam punuar me një kliente, e cila, në moshën 13 vjeç, u përjashtua nga banesa nga nëna e saj me fjalët: “Dil, asgjë këtu nuk të përket!” Pse? Sepse vajza guxoi të thoshte “Edhe kjo është shtëpia ime!” Fqinjët e lanë të presë atje që t’i kalonte inati nënës së saj. Kur vajza u përpoq t’i kujtojë nënës së saj këtë incident, ajo tha: “Nuk mund të ketë ndodhur, unë nuk do të mund t’i shikoja fqinjët e mi në sy, ti po e shpik! © lfeey / Pikabu
“Ju nuk mund t’i ofendoni vajzat”
Duket se është qëndrimi i duhur, një burrë i vërtetë duhet të mbrojë vajzat, të dorëzohet para tyre, t’i ndihmojë ato. Dhe gjithçka po shkon mirë derisa vajzat të fillojnë të abuzojnë me privilegjet e tyre, duke u sjellë në një mënyrë që nuk ka asnjë lidhje me margaritarët delikatë. Por një fëmijë i sjellshëm duhet të durojë ngacmimet nga bashkëmoshatarët e tij.
Si rezultat, burrat rriten dhe thjesht kanë frikë nga gratë, ato nuk mund t’i refuzojnë ato verbalisht, edhe në rastet kur ato dukshëm tejkalojnë të gjitha kufijtë. Dhe kështu qëndrimi që duhej të parandalonte dhunën fizike ndaj disa njerëzve çon në shfaqjen e dhunës së aprovuar nga shoqëria ndaj të tjerëve. Dhe burrat kanë turp të ankohen edhe për këtë, aq më keq të rezistojnë.
Ju nuk mund të ofendoni vajzat! Fraza më zhgënjyese dhe idiote, e cila është shumë e popullarizuar në mesin e prindërve të djemve. Dua të them, një vajzë e pafytyrë mund të godasë një djalë në kokë, ta grisë librin e tij shkollor, ta ngacmojë atë në rrjetet sociale dhe asgjë nuk do t’i ndodhë për këtë! Sepse ajo është një vajzëëë! © Evgeniya Yavuz-Ponomareva / Facebook
“Ju shkatërroni gjithçka”
Pak njerëz arrijnë të bëjnë diçka të re për herë të parë apo edhe të dytë. Duhet përvojë, aftësi dhe zakon. Është në rregull të bësh gabime dhe të dështosh, veçanërisht në fëmijëri. Nuk është normale që gjithë përgjegjësinë për gabimet e tyre t’ia kalojnë fëmijës, sepse nëse mami dhe babi nuk i mësuan diçka, atëherë fëmija nuk ka faj për këtë.
Me kalimin e kohës, një i vogël që i dëgjon ato fjalë rregullisht ndalet së përpjekur të bëjë diçka që të mos dështojë. Përveç kësaj, ju mund të filloni ta konsideroni veten burim të të gjitha problemeve të prindërve tuaj, një person që nuk është mjaftueshëm i mirë, i cili nuk meriton as dashuri dhe as të drejtë për jetën.
Në një qendër lokale tregtare ekziston një makinë automatike ku nxirren lodra. Dje një nënë dhe djali i saj 4-vjeçar iu afruan, ajo ishte duke lëvizur këtë thua metalike dhe djali nuk u ndal duke u përpjekur të shtypte butonin. Dhe më në fund ai e shtyu atë, por ajo nuk mund ta nxirrte lodrën, kështu që ajo i bërtiti, “Ju gjithmonë prish gjithçka!” © RukaLizo / Pikabu
Ata më thanë: “Nuk di të këndosh”. Edhe sikur të ishte e vërtetë, pse ta themi në këtë mënyrë? Unë akoma nuk e kuptoj. Tani kam turp të bëj gjithçka: më duket se nuk jam mjaftueshëm i mirë edhe se marr gjithçka. © iamal0stcause / Twitter
Mund të bësh më mirë”
Nuk ka asnjë kufizim për përsosjen, por shumë prindër mendojnë ndryshe. Që nga hapat e parë ata vendosin pritshmëri aq të mëdha tek fëmija saqë i vogli duhet të arrijë të paarritshmen gjatë gjithë kohës. Në të njëjtën kohë, të rriturit shpesh harrojnë ta shpërblejnë fëmijën për rezultatet e marra sepse nuk janë një arsye për krenari, por vetëm një shenjë se është koha për të vendosur qëllime të reja.
Një fëmijë që jeton në garën e përjetshme për idealin atëror nuk di të vlerësojë veten dhe të shijojë procesin e punës së tij. Dhe sigurisht që është e vështirë për të që të shmangë neurozat dhe stresin, sepse gjithmonë ka diçka për të luftuar. Këta fëmijë shpesh sëmuren, zvarriten dhe braktisin shkollën, të lodhur duke u rrotulluar përgjithmonë në timonin e ambicjeve të të tjerëve.
Nëna e një shoqes gjithmonë i thoshte asaj: “Mund të bësh më mirë”. Sikur ajo ta kishte vlerësuar atë për rezultatet. Për një kohë të gjatë, shoqja ime nuk mund të shijonte arritjet e saj. Dhe gjërat e vogla të zakonshme ose. Sepse është gjithmonë e mundur të bëhet më mirë. Pastaj ai arriti ta kapërcente disi. Dhe filloi të kuptonte se nëse e bënte diçka mirë,dhe kjo duhet të ishte shkak për gëzim. Dhe nëse është e mundur të bëhet më mirë, apo edhe nëse është e nevojshme, është një pyetje e veçantë. © Irmali / AdMe
Gjatë gjithë jetës time jam përpjekur të bëj diçka për të marrë një kompliment. Por po, natyrisht, një “faleminderit” e zbehtë erdhi, shpresojmë, një herë në vit. Si rezultat, unë u rrita dembel, i rezervuar dhe jo komunikues sepse çfarë dobie ka të bësh diçka ose të flasësh për diçka nëse askush nuk do ta vlerësojë gjithsesi? © kaddyd / Pikabu
“Nuk e ke të nevojshme”
Kjo frazë ka shumë analoge, nga “për çfarë e dëshiron?” deri tek “mund të mbijetosh dhe pa të”. Kuptimi i saj zvogëlohet në faktin se fëmija duhet të harrojë ëndrrat dhe dëshirat e tij, dhe jo sepse ato janë të parealizueshme, por sepse prindërit nuk e konsiderojnë të nevojshme t’i përmbushin ato.
Me kalimin e kohës, fëmijët thjesht pushojnë së ëndërruari për diçka, sepse e kuptojnë që ajo kurrë nuk do të bëhet e vërtetë. Ju e dini që në vend të kukullës së shumëpritur, nën pemën e Krishtlindjes do të ketë një triko dhe në vend të një sanduiçi në një kafene, mamaja do të thotë: “A nuk kemi ushqim në shtëpi?” (edhe nëse nuk ka probleme financiare në familje). Pse “Sepse vendosa, prandaj!”
Ata më thonin “nuk të duhet” në përgjigje të çdo kërkese (jo domosdoshmërisht një blerje). Tani unë jam një “peng” që lufton me kufijtë personalë. © saasshhha / Twitter
“Je më i/e madhja!”
Kur fëmijët më të vegjël hyjnë në familje, të mëdhenjt shpesh duhet të rriten shumë shpejt. Në sytë e shumë prindërve, ata humbin të drejtën për të qenë të vegjël, edhe nëse diferenca në moshë është shumë e vogël. Atyre u caktohet një sërë përgjegjësish: të bëhen më të mençur, më të qetë, më të pavarur. Dhe nuk ka rëndësi që fëmija në atë kohë është midis 2 dhe 3 vjeç.
Askush nuk ka përfituar ende nga pjekja e hershme dhe e detyruar. Po, një fëmijë i tillë është më i adaptuar në jetë dhe mund të arrijë shumë, por kostoja e suksesit përfundon të jetë fëmijëria e humbur, inati ndaj prindërve dhe “të vegjëlve”. Kjo nuk kontribuon në marrëdhëniet e ngrohta familjare në asnjë mënyrë dhe shpesh bëhet pengesë psikologjike për krijimin e një familje.
Gjatë gjithë fëmijërisë time kam dëgjuar frazën “Ti je më i madhi”. Pas kësaj, unë duhej të dorëzoja menjëherë lodrën time të preferuar, një libër, një karamele, të harroja interesat e mia dhe të kujdesesha për motrat e mia binjake. Sa më shumë që të rritesha, aq më shumë gjëra duhej të bëja. Pastrimi i të gjithë banesës, gatimi, ndihma e tyre në detyrat e shtëpisë. Në moshën 19 vjeç, unë ika. Tani mbaj vetëm kontakte me prindërit e mi. Dhe jo shumë shpesh. Dhe diferenca e moshës midis meje dhe motrave të mia është 1 vit e 10 muaj. © “Oídoporahí” / Vk
“Ti nuk di ta bësh. Më mirë e bëj vetë.”
Askush nuk ka lindur me aftësinë për të gatuar, larë ose hekurosur një këmishë – gjithçka vjen me përvojë, e cila duhet të vijë nga prova dhe gabime. Shpesh është më lehtë për prindërit të bëjnë diçka vetë në vend që t’i mësojnë një fëmije një profesion të ri, sepse kjo kërkon kohë dhe pastaj duhet të vuash pasojat e eksperimenteve të tyre dhe të ribësh gjithçka.
Shumë nëna dhe baballarë përpiqen ta mbrojnë të voglin nga shqetësimet e panevojshme, duke harruar se punët e shtëpisë janë një pjesë e rëndësishme e rritjes së fëmijëve. Një punë e tillë ndihmon zhvillimin e vetëkontrollit dhe disiplinës (në fund të fundit, nuk ka asnjë kuptim në hedhjen e mbeturinave aty ku do të lani dyshemetë vetë), dhe të dyja cilësitë do të jenë patjetër të dobishme për fëmijët në jetë.
Fëmijët që nuk kanë mundësi të mësojnë nga gabimet e tyre së bashku me prindërit e tyre, në moshën e rritur ndihen si invalidë shtëpiak, kanë frikë të ndërmarrin gjëra të reja dhe nuk besojnë në forcën e tyre.
Kur isha i vogël, nëna ime më qortonte që kur qëroja patatet hiqja një shtresë shumë të trashë, duke më thënë që më mirë as të mos e kisha filluar. Ose, nëse e pastroj me vakum dyshemenë, me kënaqësi e prisja reagimin e saj, por ajo më tha se kishte mbetur papastërti atje dhe ishte më mirë të mos e bëja atë sesa ta bëja gabim. Çfarë mund të them, në moshën 17 vjeç, duke qenë në një rezidencë studentore, nuk mund të ngrohja as ushqimin e përgatitur. Por, jeta më mësoi. © ankaka / Pikabu
“Nuk do ja dalësh në jetë”
Mosbesimi i prindërve ndaj aftësive të fëmijëve ndikon fuqishëm në vetëvlerësimin e tyre: “Kush ka nevojë për mua nëse prindërit e mi më konsiderojnë të padobishëm dhe të paaftë?” Nëse mendime të tilla futen vazhdimisht tek fëmijët, ata do të mësojnë vetëm një gjë: “Diçka nuk është në rregull me mua”. Duhen shumë vite terapi serioze për të kapërcyer këtë ndjenjë.
Në jetën e të rriturve, fëmijët tek të cilët prindërit e tyre nuk besonin kanë tendencë të sillen në mënyrën e kundërt: ose ata dorëzohen paraprakisht dhe as nuk përpiqen të arrijnë diçka (sepse janë programuar të dështojnë), ose ata ia kushtojnë jetën demonstrimit se mami dhe babi ishin gabim
“Ju nuk do të arrini asgjë, ju jeni mediokër, jo si Cata nga familja fqinje, e cila është një vajzë kaq inteligjente …”. Rezultati: shumë komplekse në moshën 22 vjeç. Unë e mbarova shkollën shkëlqyeshëm: “Nuk do të shkosh dot në kolegj”. Jam pranuar në të gjitha specialitetet ku kam aplikuar; Unë shkova, përkundër të gjitha parashikimeve, tek më e vështira: “Nuk do të mbarosh as një vit”. Gjithsesi, unë mund të vazhdoj në pafundësi. © alicep / Pikabu
Fraza që më kujtohet më shumë për nënën time: “Po çfarë thua? Me aftësitë e tua, do të jesh me fat nëse martohesh me një bravandreqës “. Ndoshta kjo është arsyeja pse unë u përpoqa kaq shumë duke studiuar dhe kërkuar njeriun tim të ëndrrave. Dhe unë mbarova kolegjin, natyrisht! Jam e lumtur. © Natalia Galkina (Kholkina) / Yandex.Zen
“Ato janë problemet e tua, zgjidhi vetë”
Rritja e një fëmije sipas parimeve “mos beso, mos ki frikë, mos kërko ndihmë” ka të mirat dhe të këqijat. Nga njëra anë, mësimi i një fëmije të përballojë vetë vështirësitë është një aftësi e rëndësishme që sigurisht do të jetë e dobishme në jetë. Por mbani në mend se për shkak të mungesës së përvojës në jetë, të vegjlit thjesht nuk mund të përballen me disa probleme dhe nuk duhet.
Nëse prindërit nuk janë një mbështetje e besueshme për fëmijën në kohë të vështira, ai ka të gjitha shanset të futet në telashe. Ndjenja e sigurisë dhe besimit është po aq e nevojshme për fëmijët sa pavarësia, prandaj është thelbësore që të rriturit të mos shkojnë shumë larg në këtë drejtim.
Ata më mësuan të mos ankohem dhe të besoj vetëm te vetja. Më kujtohet kur u ankova që krahu më dhembte shumë. Mora gjërat e nevojshme dhe shkova vetëm në një klinikë. Mami erdhi në shtëpi nga puna dhe krahu im ishte i mbështjellë. “Mami, të thashë se më dhemb. Unë kam një çarje ”.
Burri im luftoi për një kohë të gjatë në mënyrë që unë të filloja t’i tregoja se çfarë po më dëmtonte, si më dhembte dhe si po ecte trajtimi im. Kështu që tani që kemi tre fëmijë, unë i shqyrtoj, i trajtoj dhe i kushtoj vëmendje të gjitha ankesave. © Guzik Lena / Facebook
“Po lexon? Më mirë bëj diçka të dobishme “
Shumë prindër besuan sinqerisht se një fëmijë duhet të jetë vazhdimisht i zënë me diçka: përgatitja për mësime, studimi në shkollë dhe kurse, rregullimi i gjërave në dhomë. Thjesht ëndërrimi ose leximi i një libri dukej i turpshëm, një lloj përtacie. Si rezultat, një brez i tërë i të rriturve është nxitur me këtë ide.
Kam një ndjenjë të ndezur faji kur nuk bëj asgjë. Të shikoj një film? Jo, do të shfrytëzoj rastin të hekuros rroba ose të gatuaj një supë, nuk do të ulem pa bërë asgjë para televizorit për 2 orë! Dhe kështu gjithmonë. Nuk mund të relaksoheni. Të mos bësh asgjë është e keqe. Si rezultat, unë jetoj në një gjendje tensioni të përjetshëm, nxitjet nervore janë bërë prej kohësh një zakon. Dhe, intelektualisht, e kuptoj që duhet të pushoj. Por nuk e di se si: më vjen turp të mos bëj asgjë!
“Nuk je bukuroshe …”
Prindërit janë pasqyra e parë në të cilën një fëmijë shikon veten për të kuptuar se si është. Dhe nëse nëna dhe babai i përsërisin atij se flokët i janë shumë të imëta, këmbët i janë shtrembëruar dhe në vend të hundës ai ka një patate, fëmija kështu do ta perceptojë veten.
Por shumë prindër nuk do të lëndonin nëse do të fillonin me një kompliment dhe të theksojnë përparësitë e pamjes së fëmijës. Njohja e pikave të forta të tij do ta ndihmojë fëmijën të ndihet më i sigurt, ndërsa informacioni i vazhdueshëm për mangësitë e tij do ta bëjë atë të vetëdijshëm dhe të vetëpërmbajtur.
Nëna ime emë bindi që unë kisha këmbë tmerrshme: të dobëta, të shtrembëruara. E si rezultoi më vonë, kjo ishte për arsyen për të mos veshur rroba të cilat nuk duheshin për të “mos tërhequr shumë vëmendje”. Për 18 vjet, vishesha si një grua e vjetër, pa dëshirë për t’u veshur. Por edhe kjo nuk më shpëtoi nga vëmendja, dhe pastaj ata më shpjeguan se nuk isha aq e shëmtuar, përkundrazi e kundërta. Por asnjëherë nuk kam qenë në gjendje të heq qafe plotësisht Komplekset. © Natalia Bogush / Facebook
“Të gjithë jetën tonë jua kushtojmë juve … Mosmirënjohëse!”
Prindërit përpiqen shumë për të siguruar që fëmijët e tyre të jetojnë më mirë se ata. Për disa, fëmija bëhet qendra e universit rreth të cilit rrotullohet bota. Por i vogli nuk e zgjedh atë pozicion dhe nuk është i detyruar t’u paguajë prindërve të tij një borxh gjatë gjithë jetës së tij për atë që ata kanë investuar në të. Sepse ishte zgjedhja e tyre, jo e juaja.
Një fëmijë që mesohet që në foshnjëri me idenë se ai është ndjenja e ekzistencës së dikujt, mban mbi supe peshën e përgjegjësisë për mirëqenien e të rriturve dhe ndjenjën e fajit për të mos përmbushur gjithmonë përgjegjësitë e tij.
Diagnoza ime është “Ne bëmë gjithçka për ty, dhe ti …”. Ata gjithmonë më blinin gjithçka pa pyetur. Të gjitha më të mirat, natyrisht. Por jo ato që kërkoja. Unë nuk do të jem në gjendje të paguaj për gjithë pasurinë materiale që kam deri në fund të jetës sime, dhe ata gjithmonë më kujtojnë atë. Ata më paraqesin faturën rregullisht: ne i kemi bërë të gjitha këto për ty, dhe ti … Dhe unë nuk kam asnjë jetë timen, unë paguaj borxhin me jetën time. © Irmali / Pikabu
“Ti nuk je djalë/vajzë”
Shumë fëmijë janë të ndaluar të bëjnë veprime dhe sjellje të caktuara për shkak të roleve gjinore. Tradicionalisht, djemt nuk duhet të qajnë, të jenë të lezetshëm ose të veshin ngjyrë rozë; dhe vajzat nuk duhet të ngjiten në pemë, apo të luajnë futboll. Këto kufizime i ndalojnë fëmijët të mësojnë lirshëm për botën përreth tyre dhe të shprehin hapur ndjenjat e tyre.
Gjithashtu, këto fraza formojnë keqkuptime tek fëmijët. Djemtë rriten duke ndjerë se bashkëmoshatarët e tyre janë inferiorë ndaj tyre sepse të qenit “si një vajzë” është e turpshme. Vajzat zbulojnë se të gjithë djemtë janë banditë agresivë, të cilët është më mirë të mbahen larg. Kjo mund të çojë në probleme në marrëdhëniet me seksin e kundërt për të dy palët.
“Ti je një foshnjë!” renditet e para ndër frazat e preferuara të nënës sime. Nuk mund të argumentoni, nuk mund të luftoni, nuk mund të dërgoni ‘të dashurin’ që ajo vetë ka qenë përgjegjëse për të më gjetur për një shëtitje të gjatë larg”. © Mnogolikaya / Yandex.Zen
Pse djali im është i ndaluar të qajë, pse ka ngjyra “korrekte” dhe “të pasakta” për një fëmijë, pse ata e heshtin me frazën “Mos qaj, ti nuk je vajzë”. Dhe më shqetëson që nuk mund ta kufizoj rrethin tim shoqëror, sepse shumica e njerëzve me perceptimin “ti je burrë” janë të afërmit e mi më të vjetër, të cilët, në fakt, i dua shumë.
